作者 | 飞鱼
责编 | 天雅、陈沉沉
"不好意思、不好意思，是我的错……”
“对不起、对不起，我没有考虑周全……”
在日常的冲突场景里，我们经常听到这些话语。
比如约会迟到、忘记伴侣生日、不小心说话伤到对方……
此时的道歉，是保护关系、化解矛盾的有效方式。
但生活中，还有一类「习惯性道歉」的人：
他们动不动就道歉，碰到有冲突的地方也是第一个认错。
看似是在让步，但这种行为反而会让关系变得更糟，自己也内耗和难受。
这是为什么呢？

前段时间，小榕来做咨询。
她咨询的缘由是：
结婚两年多，每逢吵架，每次自己都第一时间主动道歉。
原本以为这样让步，丈夫阿林就会同样体谅她；
但现在他动不动就甩脸色，小榕越来越不敢展露真实的想法。
小榕跟我分享了最近的一件事——
上次两夫妻出去旅游，小榕觉得平常省吃俭用，既然出来一趟，那吃住都可以享受一点。
阿林觉得凑合就行，对吃住没那么高的要求，况且小两口还要攒钱还房贷。
小榕已经提前预定了一家高档餐厅，没办法退，两人只好赴约。
一餐下来，阿林明显有点不开心的样子。
回到家里，小榕看阿林不怎么说话，猜到他可能因为这件事有些想法。
为了缓解气氛，小榕赶紧打圆场说对不起。
阿林晾了小榕一段时间，第二天要求小榕：以后做什么决定都要提前经过他的同意，银行卡也要归他保管。
虽然事情就这么过去了，但小榕内心却觉得不开心。
她向我抱怨道：
“明明我都道歉了，他为什么还要对我冷暴力？”
“我只是想要两个人吃开心点，为什么在他看来却是乱花钱，还要管控我呢？”
……
在日常生活和工作中，小榕这种「习惯性道歉」的事情，还有不少。
比如：
小榕所在部门有人离职，因为暂时无人顶替，工作分摊到小榕和另一位同事身上。
因为权责不清，有工作被遗漏了，领导问起时，同事矢口否认。
小榕硬着头皮把失误揽在自己身上，跟领导点头哈腰，连续加了好几晚的班 。
朋友A的生日聚会，小榕跟A的关系亲近，特意准备了一份精致礼物；
结果关系没那么亲近的朋友B看到时，阴阳怪气说：果然关系不一样，礼物都有区别。
小榕内心莫名感到愧疚，事后又在微信上表达自己的歉意……
我问小榕，每次当自己忍不住想要道歉时，都是因为感觉到了哪些信号？
小榕仔细想了想说——
我一看到对方眉头紧锁、表达不满的神清，几乎下意识就会觉得是自己让对方不开心了；
再联想到接下来可能会吵架、两个人的关系变得尴尬，就开始担心和害怕；
这会儿内心就有种强烈的冲动，想要道歉。
也就是说，小榕关于道歉的标准，并不在于她是否真的做错了事；
而在于她主观判断：是不是要发生冲突了。
看得出来，在小榕的日常生活中，她是那个「习惯性道歉」的人。
这样做的好处在于：
向别人展示出自己是一个愿意承担责任的人，平息对方的情绪，保持关系的表面平静。
但这是否意味着问题真正被解决了呢？
在小榕跟老公因消费理念不同引发冲突时，她的真实需求是希望偶尔能享受一次。
这种冲突的发生，是观念不同造成的，并不意味着有明确的对错之分。
任意一方的过早道歉都意味着放弃了沟通这部分需求、碰撞真实立场的机会。
但当小榕看到老公表达不开心的举动时，她就动摇了，觉得是自己的错。
这时候的道歉，意味着「回避冲突」。
对小榕来说，尽管她不一定觉得是自己的错，但愿意用道歉来息事宁人，回到正常的生活轨道。
然而，问题并没有真正解决。
小榕自从上次旅游回来之后，就不再对老公提出关于物质享受方面的想法。
但她私底下会跟朋友报复性消费，买了不少自己本来并不需要的东西；
而且她对每次都是自己道歉这件事，也充满了抱怨。
甚至开始怀疑起自己婚姻的幸福度，如果未来持续这样，两个人是不是会过不下去。
发现了吗？
在这里，小榕的道歉是一种「回避」，而不是真正的「面对」。
道歉只是为了避免矛盾，而不是寻求真正的和解。
武志红老师曾说过一句话：
太容易道歉的人，也容易失去真实的关系。
正因为小榕容易过度妥协，没办法顺畅地表达出自己真实的需求和想法；
所以她在关系中，会更多地感受到不满，也会感受到关系继续深入的阻碍。
为什么对小榕来说，道歉是容易的，但表达真实需求是困难的呢？
她在分享自己的感受时提到——
每次发生冲突时，那种凝固的气氛、对方冷漠的表情、身体僵紧的感觉都会让自己非常难受。
这种感觉，让小榕联系到了自己小时候经常看到父母那张严肃、带有怒意的脸。
原来，在小榕的成长过程中，父母定下的规矩很多、对她的要求也很高。
小榕还记得以前家里来了其他长辈，父母会让小榕邀请长辈的小朋友和她一起玩。
有一次，小朋友想把小榕喜欢的玩偶带回家，两个人争着抢着的过程中，小榕不小心推倒了对方。
小朋友哇哇大哭，小榕楞在边上没反应过来。
父母就当着长辈的面，开始指责小榕：做姐姐的怎么不让着妹妹，还把对方推倒了。
小榕想反驳，却被父母打断，赌气的她跑上楼。
谁想到惩罚来了，父母把她的玩具送走，还以不听话为由，不准她吃饭，直到她愿意认错为止……
类似情况时有发生，很多时候不是她的错，但父母也会把这些错误归结到小榕身上。
久而久之，父母的反应让小榕觉得：
只有自己道歉，事情才能结束，她才能回到往常平静的生活。
只有自己道歉，才是他们心目中的好孩子，才值得被爱。
于是，小榕习惯了道歉。
从这个角度来说，它变成了小榕当时的一种「生存策略」。
长大后的小榕，只想远离父母，虽然大家相处表面平静，但她没有太多家庭温暖的记忆。
在亲密关系里，小榕无意识沿用了这种方式。
但那些没被满足的需求和真实的想法，不会消失，而是会通过其他途径表达出来。
在小榕跟父母的关系里，「远离」是表达情感冷漠的一种方式。
而在小榕跟老公的关系里，即便她会因为消费观念的冲突道歉；
但私底下，她会感到憋屈，继而通过其他方式补偿自己；
而且还会偷偷抱怨对方，对婚姻关系并不满意。
「习惯性道歉」如果已经变成了下意识的方式，短时间内想要改变会有点困难。
对小榕这样的情况来说，当她意识到过度道歉带来的不利影响时，可以尝试以下几点：
首先，识别生活中容易道歉的场景，学会课题分离。
可以从跟伴侣、同事、朋友相处的状态中入手，对于一些边界、对错标准模糊的问题，不要立刻道歉。
就像上面小榕在工作里，明明是因为权责不清导致的疏漏，就不用一股脑揽在自己头上。
区分哪些是自己的责任，哪些是别人的责任。
关于自己的责任部分，敢于道歉&承担；关于不是自己责任的部分，把责任归还给对方。
其次，尝试在安全的关系中去表达需求。
小榕之所以很容易妥协，是她非常不擅长在关系中面对冲突。
这点对于不少朋友来说，也同样很难，但并不代表我们不能刻意练习。
首先就可以从表达合理的需求开始。
比如在小榕和老公的消费观念冲突里，能否先做到表达——
“我看到你有点不开心，是不是因为我定了高档餐厅的原因？”
“我的想法是偶尔一次也没关系，但如果你觉得不行，我们可以商量有没有都能接受的方式……”
总而言之，先把真实的想法和感受表达出来。
最后，允许自己无法让所有人满意。
小榕不敢表达自己的真实期待和想法，是害怕伴侣、同事、朋友认为自己「不好」，被贴上类似「自私」这样的负面标签。
但事实上，每个人都有不能满足别人期待的时刻。
我们要学会允许关系中存在不愉快，而不是习惯性把它们定义为是自己的错。
就像武志红老师说的：
在关系中，真实的坏是非常重要的，你必须学会忠于自己。
当我们试着去接纳一些没有严重伤害性的、真实的坏，你会发现关系变得更加有滋味，也更加有活力了。
写在最后
关系里，真诚合理的道歉，是促进关系和谐的润滑剂。
当我们真正做错时，敢于承担责任、道歉认错，是解决问题的关键。
因此在这里，我们并不是反对道歉，而是想跟大家表达：
面对冲突和矛盾时，要分清楚自己是否有过度包揽责任、委屈自己；
那些不属于自己的错误，不需要我们去承担；
而这里的界限，需要我们在每一段真实生活中去体验和感受。
如此，才能学会尊重别人、尊重自己，越来越靠近边界清晰、进退有度的人生。
作者：飞鱼，责编：天雅、陈沉沉，本文原创发布于公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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